Viccek 04.

Gyűjtjük a repülős és ejtőernyős vicceket. Egy részük saját gyűjtés, egy részük pedig megjelent a www.pg.c2.hu siklóernyős portál fórumának Humor topic-jában. Bízván abban, hogy csecsemők és túlpihentek is olvasnak minket, benne hagytuk a szakállas és fárasztó vicceket is. Ha tudsz olyat, ami itt nem szerepel, oszd meg velünk. Jó szórakozást!

160.
Melyik a legcsendesebb hely a világon?
– Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.

159.
4 öreg lóg a kötélen és leugrik. Mi
az?
– Bácsi jumping.

158.
Mondj egy olyan szót, amiben benne van a repülő.
– Felhőkarcoló.

157.
Bin Laden felhívja telefonon Bush-t:
– Van egy jó hírem és egy rossz hírem…
Megadom magam, de repülővel megyek…

156.
Jasszer Arafat fölhívja George Bush-t:
– Nagyon ledöbbentett a hír, ami a két toronnyal
történt, nem találok szavakat.
– De hát ön miről beszél? – értetlenkedik
Bush.
– Basszuskulcs! Elfelejtettem a 7 óra
időeltolódást!

155.
Egy eltűnt repülőgép után kutató
expedíció ténykedését végre siker
koronázza: a hegyek között megtalálják a
lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a
környéket, hamarosan egy túlélőre
bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy
csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket,
örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az
expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy
az ember által szopogatott csont egy emberi
lábszárcsont. A túlélő észreveszi a
döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
– Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem.
Nem ítélhetnek ezért el, az
életösztön nagyon erős!
– No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a
repülőgép még csak tegnap zuhant le!

154.
Clinton helikopterrel utazik valahol a Mississippi deltája
fölött. Látja, hogy az egyik mocsaras deltában
2 fehér ül egy nagy motorcsónakban, és
vízisín vontatnak egy négert.
– Na végre megértik egymást a fehérek és a
feketék! – kiált le nekik Clinton.
– Nagyon okos ember a mi elnökünk – gondolják a
fehérek – csak egy fikarcnyit sem ért az alligátor
vadászathoz…

153.
Nem annyira humoros, mint inkább igaz, legalábbis a
legenda szerint.
A múlt században egy püspök az Egyesült
Államok keleti partvidékéről meglátogatott
egy egyházi főiskolát a nyugati parton. A
főiskola elnökénél szállásolták
el, aki haladó szellemű fiatalember volt, a fizika
és a kémia professzora.
Egy ízben az elnök az egész tantestületet
meghívta vacsorára a püspökkel együtt,
hogy részesüljenek annak bölcsességében
és tapasztalatában. A beszélgetés a világ
végéről folyt, amely a püspök szerint
már nem lehet nagyon messze. Egyik érve szerint már
mindent felfedeztek a természetben, és minden
lehetségest feltaláltak.
Az elnök udvariasan tiltakozott mondván, hogy szerinte az
emberiség csodálatos új felfedezések
küszöbén áll. A püspök arra
kérte, hogy csak egyet nevezzen meg. Az elnök úgy
vélte, hogy úgy ötven éven belül az
emberek képesek lesznek repülni.
A püspök erre harsányan kacagni kezdett.
– Ekkora sületlenséget! – kiáltotta. – Kedves uram,
ha Isten azt akarta volna, hogy az emberek repüljenek, akkor
szárnyat is teremtett volna nekik. A repülés a
madarak és az angyalok kiváltsága.
– Az elnököt Wrightnak hívták. Két fia
volt neki, Orville és Wilbur, az első
repülőgép megalkotói.

152.
Arany igazság:
Több repülőgép van a tengerben, mint hajó
az égen.

151.
Mit mond a barna hajú nő, ha
kidobják a 10.emeletről?
– ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
– Mit mond a szőke?
– Most akkor mi vaaaaan?

150.
Mi a közös a felhőkben és a
szöszikben?
– Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz…

149.
Egy barna és egy szőke nő kiesik a tizedikről.
Melyik ér le előbb?
– A barna, mert a szőke közben eltéved.

148.
A szőke nő repülővel utazik. Az első
osztályra ül fel. Odamegy hozzá a stewardess,
és elmondja neki, hogy nem ide szól a jegye, és
megkérte szépen, hogy üljön át. Erre a
nő:
– Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok!
Odamegy hozzá a második stewardess. Ő is elmondja,
hogy a jegye nem ide szól és, hogy üljön
át.
– Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok!
Már jön a kapitány. Ő is elmondja ezeket, de
látja, hogy reménytelen a helyzet. Ekkor odasúg neki
valamit. A szőke egyből elkezd pakolni, és
átmegy a turista osztályra. A stewardessek
értetlenül állnak és kérdezik, hogy hogyan
csinálta?
– Csak azt mondtam neki – mondja a kapitány – hogy az
első osztály nem száll le a kijelölt
reptéren.

147.
Három szőke és egy barna nő felmegy a
hídra bungee-jumping-olni. Tanakodnak, hogy melyikük
ugorjon először, majd a barna elvállalja. A
három szőke megfogja a kötelet,
rákötözik a barnára. Mondják a
barnának, ugorj, mi addig megfogjuk a kötelet. A barna
belemegy. Leugrik, erre a szőkék megtapsolják…

146.
– Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
– ???
– Egér a Marson…

145.
Mi a különbség aközött, ha valaki az
első emeleti, vagy a 10. emeleti ablakból esik ki?
– Ha a 10-ről esik ki, akkor ez hallatszik:
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
PUFF
– Ha az elsőről, akkor ez: PUFF!
ÁÁÁÁÁ!

144.
Mondj egy repülő emlőst!
– Stewardess.

143.
– Hogy hívják az eszkimó
légitársaságot?
– Fridzsid-air. 142.
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába
gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az
instrukciókat:
– 3000 méterről ugrunk, O.K.?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
– Akkor 2000.
– Nem, nem.
– 1000.
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt
odaszól nekik:
– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket,
aztán gyerünk!
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
– Ja, úgy könnyű…

141.
Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a
következő: kiugranak, megrántják a
kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor
megrántják a mentőernyő zsinórját.
Földetérés után az erdő szélén
várakozik egy teherautó, arra felszállnak, és
visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az
ernyője. Megrántja a mentőernyő
kioldóját, az se nyílik. Elkáromkodja
magát:
– A fenébe, amilyen szerencsém van, még a
teherautó se lesz a helyén.

140.
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a
jelmez viselete sem befolyásolja!

139.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Veterán kamikaze találkozó.

138.
Most kezdődik a tánc! – mondta a papagáj, és
berepült a ventilátorba…

137.
A repülőgép azért marad fenn, mert nincs ideje
leesni.

136.
Ha 3000 méterről zuhansz, és nem nyílik az
ejtőernyőd, két dolgot tehetsz: Üvöltesz,
amíg földet érsz, vagy gyönyörködsz a
kilátásban.

135.
Eddig jó. – mondta a zuhanó optimista a második
emeletnél.

134.
Amikor az amerikai légierő utolsó katonája is
hazatér a Perzsa-öbölből, lerohanják az
újságírók.
– Őrmester – kérdezte az egyik -, mi lesz az dolga, amint
hazaért?
– Tudja ez nagyon indiszkrét kérdés. Én
nős vagyok és nyolc hónapja nem láttam a
feleségemet.
– Jó, jó, akkor mi lesz a második?
– Leveszem a hátamról az ejtőernyőt.

133.
Utolsó mondatok:
Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt
hatástalan a légvédelmük.
Vigyázni kell, ezek a mai hátizsákok pont úgy
néznek ki, mint egy ejtőernyő…
Nyugi! Ez a típusú repülő láthatatlan.
Te! Ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még
rajtam volt!
Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
Na, ezt most nem szabad elrontanom!
Nézd csak, az a repülő épp felénk
jön!
Hangárban: Szerinted ez a gomb a katapult?
Hirosima 1945.aug.6.: Nézd Yagamo! Egy
repülőgép…
Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet!
Ekkora légi fölénnyel két nap alatt
elintézzük őket.
Ezeknek csak elavult légvédelmük van.
Ez a századik ugrásom!
Mindig ilyen hangja szokott lenni…
Van benne elég benzin…
Micsoda?! Mit nem merek?
Értettem, őrnagy úr! Ez a gomb itt a katapult…
Ez az indító gomb?
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000
méter, őőő 15000 méter…
Nyugi, ezt a gépet nem lehet csak úgy bekapcsolni!
Meghúzom ezt a kart…
Nyugi, kezemben az irányítás!
Ne légy már olyan beszari!

132.
– Szerinted hol nincsen visszakozz?
– Nem tudom.
– Hát az ejtőernyősöknél.

131.
A légitársaság egyik
utasszállítójának másodpilótája
egy alkalommal nagyon csúnyán ért földet. A
gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és
bemondta:
– Köszönjük kedves utasainknak, hogy
légitársaságunkat választották. Mellesleg
elnézést kérünk a másodpilóta
landolása miatt.
Pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt
nagyon rosszul, a másodpilóta odament a mikrofonhoz,
és bemondta:
– Köszönjük kedves utasainknak, hogy
légitársaságunkat választották. Egyben
elnézést kérünk a kapitányunk
landolása miatt. Mire a kapitány:
– Ezt miért csináltad?
– Bosszúból a múltkoriért.
– Igen ám, de én nem kapcsoltam be a mikrofont.

130.
– Mi az abszolút pech?
– Zuhanó repülőgépről süllyedő
hajóra esni.

129.
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az
utasai.

128.
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy
férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt
körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a
mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg
mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó
toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton
hívom fel a figyelmüket, hogy
légitársaságunk előírásai szerint ez
illegális! Megkérem önöket, vegyék le a
gumióvszert a füstérzékelőről,
fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a
helyükre!

127.
Egy gyönyörű nő utazik a
repülőgépen. Éppen kinéz az ablakon,
amikor bekiabál neki egy ejtőernyős:
– Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, nem vesz
tudomást a zaklatásról.
– Kár, pedig én vagyok a pilóta – hangzott
kintről a válasz.

126.
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az
ablak mellett ül, míg a másikuk a
középső széken. Ekkor egy izraeli utas
érkezik, és elfoglalja a mellettük levő,
harmadik széket.
Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi
magát, leveszi cipőjét, kényelmesen
kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy
ötlete támad:
– Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze
teát? – kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja
magát, és mezítlábasan elmegy. Az arab felkapja
az egyik cipőjét, és beleköp.
Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával,
ám ekkor a másik arab is megszólítja:
– Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy
csészével?
Emberünk megfordul, és ismét elmegy
teáért. A másik arab beleköp a másik
cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák
teájukat, magukban jót mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készülődik,
az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe,
és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel
velük. Félhangosan megszólal:
– Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk,
és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk
egymás cipőjébe, belepisilünk egymás
teájába…

125.
Kétüléses repülőgépen utazik a
szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot
kap és meghal. A szőke belekiabál a
rádióba:
– Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a
pilóta!
– Nyugalom hölgyem! – jön a válasz a toronyból
– Először is adja meg a magasságát és a
helyzetét!
– 165 centiméter vagyok, és itt ülök a
pilótafülkében.

124.
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már
éppen a repülőtéren, a
jegyellenőrzéshez közelednek, amikor
Kovácsné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Elment az eszed?! – kérdi szörnyülködve a
férje. – Minek kellene nekünk ide a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…

123.
A közlekedés törvénye
Ha valaki fél a repüléstől, előbb vagy
utóbb autóbalesetben fog meghalni!

122.
Egy kis repülőgép utasai készülődtek
beszálláshoz. A reptéri alkalmazott így
szólt az egyik utolsó beszállóhoz:
– Uram, a gép teli van utasokkal és a poggyászokkal,
félünk, hogy túlterhelt lesz, ezért
súlyellenőrzést kell végeznünk. Ön
hány kiló?
– Ruhában, vagy anélkül? – kérdezte viccesen a
férfi.
– Ahogyan utazni szándékozik – felelte az
alkalmazott.

121.
Izgága kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az
óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt
mentőmellény!
– És néni kérem, a cápák nem fognak minket
bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal
bekenünk.
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy az
étvágya, hogy minket már békén hagy.