Viccek 05.
727-es pilótája: “Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?”
Irányító: “Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék.”
199.
Cessna 152: “A repülési szint: 3700” (gy.k.: FL3700 = 370000 láb = kb. 113 km)
Irányító: “Vettem, hívja a Houston-i űrközpontot!”
198.
Beech Baron: “Uh, Torony, erősítse meg, hogy a 747-es előtt kell gurulnom.”
Torony: “Nyugi, nem éhes.”
197.
Tanuló: “Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E felé megyek.”
Irányító: “Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron.”
(Rövid szünet)
Irányító: “OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W felé azonnal…”
196.
Torony: “…és mellesleg megjegyzem, hogy a középvonaltól kicsit balra volt a leszállás közben.”
Speedbird: “Igaz. Az elsőtisztem pedig kicsit jobbra volt tőle.”
195.
Irányító: “USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on.”
(szünet)
Irányító: “USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on.”
(szünet)
Irányító: “USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!”
Pilóta: “Központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!”
194.
Irányító: “Air Force 53, úgy tűnik, hogy a hajtóműve… oh… mindegy, látom, már katapultált.”
193.
Pilóta: “… irányra kérek engedélyt, hogy elkerüljük.”
Irányító: “Mit akarnak elkerülni?”
Pilóta: “A további késést.”
192.
Egy gyönyörű nyári nap sok termikkel a dán Billund reptér közelében:
Irányító: “82-es és D5-ös vitorlázó, mi a helyzetük és magasságuk?”
82: “A bányató felett vagyok, 6400 láb magasan.”
D5: “Ogyanott, ugyanolyan magasan.”
Irányító (nyugodt, száraz hangon): “Akkor vegyek elő egy összeütközés bejelentő űrlapot??”
191.
Irányító: “Végső megközelítést végző repülő: menjen egy kört, repülő van a leszállópályán!”
Tanuló: “Vettem.”
(folytatja a megközelítést)
Irányító: “Azt mondtam MENJEN KÖRBE!”
Tanuló: “Vettem.”
A tanuló nem reagál, leszáll a pálya végén, odagurul a pálya közepén álló kétmotoroshoz, körbemegy körülötte, majd folytatja a gurulást a parkolóhely felé.
190.
Pilóta: “Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér.”
Torony: “KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva számíthat.”
Pilóta: “Kérem erősítse meg: két óra késés?”
Torony: “Megerősítem.”
Pilóta: “Ez esetben törölje a “Jó reggelt!”-et.”
189.
Egy DC-10-es túl gyors landolása után.
San Jose torony: “American 751, a leszállópálya végén kanyarodjon jobbra, ha tud, ha nem, akkor az autópályáról a 101-es lehajtónál térjen le Guadalupe felé.”
188.
Eltévedt tanuló: “Ismeretlen reptér, ami felett egy Cessna 150 köröz, azonosítsa magát!”
187.
Függővitorlázó alapszabály: Sohase
repülj reggel tíz óra előtt vagy
délután négy óra után, mert vagy
mohónak tűnsz, vagy kétségbeesettnek…
186.
Törekedj arra, hogy a leszállásaid száma mindig
megegyezzen a startjaid számával.
185.
Soha ne hagyd, hogy az ernyőd olyan helyre vigyen, ahol
gondolatban öt perce még nem jártál.
184.
Három egyszerű szabály van arra, hogy sima legyen a
leszállásod, csak sajnos senki nem ismeri őket.
183. (Ez igazából nem is vicc…) :
A repülést mindenki egy tele zsák szerencsével
és egy üres zsák tapasztalattal kezdi. A trükk
az, hogy meg tudd tölteni a tapasztalat zsákját,
mielőtt a szerencsezsákod kifogyna.
182.
A helikopter képtelen repülni, egyszerűen csak olyan
utálatos a föld számára, hogy eltaszítja
magától.
181.
Mi a különbség a golfozás és a motoros
ernyőzés között ?
A golfban azt hallod, hogy “tsfhu … a francba!”, a
motoros ernyőzésnél meg azt, hogy “a francba
… tsfhu!”
180.
Hogy hívják a siklóernyős
tetűlányt???
– Parazita
179.
Az a siklóernyős, aki kicsit sem fél a
levegőben, valószínűleg nem használja ki
az ernyőjében lévő lehetőségeket.
178.
A legalapvetőbb repülési szabály, hogy
lehetőleg maradj a levegő közepén, vagyis ne
közelítsd meg a széleit. A levegő szélei
könnyen felismerhetők: megjelenik a föld, tenger,
fák, épületek, vagy a csillagos ég a másik
oldalon. Itt sokkal nehezebb repülni.
177.
Ha minden egyszerűnek tűnik, és terv szerint megy,
akkor valószínűleg hamarosan meg fogsz
lepődni.
176.
Ha a nap végén minden testrészed kifogástalanul
működik, akkor teljesen mindegy, hogy mi
történt veled előtte.
175.
Elég rossz dolog, ha egyszerre fogy el a sebességed, a
magasságod és minden ötleted.
174.
Miért repülnek háton Ausztráliában a
madarak ?
– Mert arrafelé az égbolt érdekesebb, mint a
táj.
173.
Két siklóernyős oktató arról
beszélget, hogy milyen különleges emberekkel
találkoztak oktatói pályafutásuk során. Az
egyik meséli, hogy egyszer még egy vak
pilótával is volt dolga.
– Valóban? És milyen volt? – kérdi a másik.
– Jófej hapek volt. Először mindig
körbesétálta a starthelyet, hogy érezze a
lejtést és a szélviszonyokat, aztán
beöltözött és ment – szép sima startokat
csinált, mindig tökéletes volt. A levegőben
ösztönösen érezte a termikeket,
rutinszerűen repült nagyokat.
– Nem semmi. De milyenek voltak a leszállásai ?
– Tökéletesek. Felkészülve várta, hogy a
póráz belazuljon, majd tankönyvbe illően
lebegtetett, és simán földetért.
172.
Mi a különbség egy sárkányrepülő
és egy siklóernyős között?
A sárkányrepülőnél
fémalkatrészek csak a pilóta testén
kívül vannak.
171.
Lezuhan egy managereket szállító
magánrepülőgép. Egyikük túléli,
és elevickél egy lakatlan szigetig. Fél évet
eléldegél kókuszon és kókusztejen, és
egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy
csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A
manager megörül:
– Remek, végre valaki megmentett!!!
– Sajnos én csak egy hajótörött vagyok, a
sziget túlsó felén lakom.
– Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a
szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni
innen.
– Nos a csónakot én építettem, bambuszból,
háncsból és levelekből. Ahogy a nap
járásából, és a csillagokból
kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a
legközelebbi lakott szárazföldtől, és
ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve
átjönni hozzám, biztos régen volt már
társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager
teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet
egy csodálatos bungalóhoz. – Iszik valamit? –
kérdezi a nő.
– Köszönöm nem, elegem van a
kókusztejből.
– Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja
a Martinit.
– Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én
átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a
fürdőszobába, ahol két kiélezett
kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő
mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
– Gondolom, régóta egyedül van…
– Igen. – feleli bizonytalanul a férfi.
– És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már
régen nem tett meg…..
– Nem mondja, komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!
170.
Egyszer, amikor Mátyás király már megunta, hogy
naponta százával jönnek hozzá az igazmondó
juhászok, elhatározta, hogy hitelesíteni fogja
őket. Ezért kiírt egy tendert és egy
pályázatot is. Jöttek is sorba a juhászok.
Mátyás király pedig tesztelte őket.
Azok, akik megfeleltek a vizsgán elmehettek, akik nem,
azokból Mátyás megalapította az Országos
Meteorológiai Szolgálatot.
169.
-Mi hiányzik egy román
repülőgépről?
-???
–Minden, ami mozdítható.
168.
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Bill Gates
és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és
zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
– Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy
ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
– Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát
megillet egy ernyő! – és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
– Én vagyok a szocialista világ vezetője, így
megillet egy ernyő! – és ő is kiugrik.
Bill Gates is felpattan:
– Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet
egy ernyő! – és ezzel kiugrik.
– Már csak egy maradt! – mondja a Pápa a
pilótának – ugorjon maga, hisz maga családos
ember.
– Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két
ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb
a hátizsákommal ugrott ki.
167.
A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a
légikisasszony beszél a mikrofonba :
– Kedves utasaink sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell
kényszerleszállást végrehajtanunk.
Felhívom figyelmüket, hogy a sziget lakóinak hatvan
százaléka AIDS-es, negyven százalék pedig
asztmás.
Erre felébred az alvó pali és kérdi a mellette
ülőtől, hogy mi történt.
A válasz :
– A szigeten aki köhög, azt meg lehet dugni!
166.
A Marsra leszálló űrhajóból
kilépő asztronauták megdöbbenve veszik
észre, hogy a leszállóhely közelében egy
marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen
kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit
csinál.
– Gyereket.
– Érdekes, nálunk a Földön ezt
másképp csináljuk.
– Hogyan ? – kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati
bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd
egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő
kíváncsian néz a jövevényekre.
– Na, és hol a gyerek ?
– Ó, hát ez nálunk, földi embereknél
kilenc hónapig tart !
– Igen ? Akkor miért hagyta olyan hamar abba ?
165.
Ha Isten azt akarná, hogy repüljünk, nem teremtette
volna meg a vasutat.
164.
Két rendőr szolgálatban van a
repülőtéren. Beszélgetnek
– Te, Béla, hát itt olyan óriási
repülőgépek vannak. Hogy lehet az, hogy egy-két
terrorista csak úgy el tud téríteni egy ilyen
hatalmas gépet?
– Te, hát nem akkor térítik el, amikor lent van,
hanem akkor, amikor fent van, mert akkor kicsi!
163.
Egy szabolcsi falucska fölött megjelenik egy
sárkányrepülő. A falusiak rémülten
rohannak a körzeti megbízotthoz, hogy sárkány
van a falu felett, védje meg őket. Az őrmester
előveszi a szolgálati pisztolyát, megcélozza a
sárkányt, és rálövi az egész
tárat.
– Sikerült lelőni, őrmester úr ? –
kérdezik az emberek.
– Azt nem – feleli a rendőr – , de jól
ráijeszthettem, mert az embert már elengedte.
162.
A professzor úr előadást tart az
orvostanhallgatóknak. A téma: az egyes embertípusok
eltérésének okai.
– Képzeljék el – magyarázza -, hogy vannak olyan
afrikai törzsek, ahol a férfiak pénisze
négyszer akkora, mint az európai
férfiaké….
Egy medika elpirul, majd felugrik, és kisiet a teremből.
A professzor felnéz, és utána kiabál:
– Hova siet, kollegina? A repülőgép Afrikába
csak este kilenckor indul…
161.
Kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor
elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a
másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a
másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón
keresztül szól az utasoknak:
– Hölgyeim és uraim, van egy rossz és egy jó
hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk,
és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A
jó hír az, hogy nem repülőgépen
ülnek…
